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1.我在公司待了3年的时间,每涨一分钱的工资,说真的,如果不

2020/6/29 22:08:20 来源:外星段子手 浏览:
1.我在公司待了3年的时间,每涨一分钱的工资,说真的,如果不是看在老板家姑娘很漂亮的份上,我早走了。可是一个月3000块钱真的不够花啊,所以我痛定思痛决定找老板去聊聊。怎么说,这是个技术活,所以我得想想。突然,老板出现在我面前,推了我一下,说:“想啥呢,想那么出神,我站你跟前好半天了。”我脱口而出:“我想涨工资!”老板在我肩膀上重重地拍打了一下,说:“一天尽想那些没用的。”看着他雄赳赳的背影,我留下了屈辱的泪水,突然,一个温柔的小手伸手拭擦了我眼角的泪水,我抬起头一看,是前台妹子,也是我们老板的女儿。我说:“沙子迷眼了!”她说:“哥,别装了,我们是同病相怜,你3年没涨工资,我还做了3年的前台呢。要不我们联合起来逼宫去!”我说:“好啊,最好组成恋爱联盟!”女同事居然答应了,然后我们就去找老板,进门我就说:“爸,工资给涨一下吧,都是自己人,我就直说了,我手里有人….”女同事也想说点啥,想了一下说:“我肚里有人!”老板闻言,叹息一声:“作孽啊,报应啊…”我暗暗打量着女同事,你们说,她应该是开玩笑的吧?
2.企业聚餐,领导们一桌,一般人员两桌。领导桌上甲鱼,是野生的,个头较小,一般人员那两桌是养殖的,个头较大。领导来一看,问服务员:为什么我们这桌比较小?服务员说:他们俩桌是人工养殖的,你们这桌不是人养的。
3.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
4.今天去楼下的小超市买烟,给老板50块钱,买了包30的,老板找给我40,我愣了一下,然后拿着钱就走,接着听见老板在喊我,我假装没听见,加快脚步回家,到家才发现,烟忘拿了!
5.哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的,今天看一帮老头蹲河边钓鱼,二货死党捡起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!说要揍我俩,还好我们跑的快。
6.这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”
7.有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?” 邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”
8.小侄子上二年级,今天给我背刚学会的乘法口诀:“一八得八,二八自行车,三八妇女节,四八AKB,五八同城…”我都听懵逼了,天呐有必要跟你们老师谈谈了!!!
9.有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。老公对老婆说:“你看这孩子长得像我,眼睛这么大。”老婆说:“孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。”
10.到医院检查胃病,医生让采便化验。我在厕所蹲了很久,终于憋出一点儿。刚一起身,便池自动冲水……现在站在医院门口,我好迷茫……
11.某人给女神发个表白短信:“我爱你,如果非要在这份爱上加一个期限,我希望是一万年!”女神回复:“等我的后背长出盖儿时候我一定会去找你,与你相伴到万年。”
12.昨天和老公出去逛,看到穿一模一样衣服的小屁孩两个,赶紧对老公说:“快看快看,龙凤胎啊!”那小姑娘转过头说:“你不知道这叫情侣装吗?
13.为了给我的花盆栽一株花,去了花市。问老板:“你这一盆花多少钱?:老板:“20元。”我:“要是只买花盆呢?”老板:“这花盆好,18。”我:“那我要一株花……”老板当时就呆住了。
14.老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了,让我提醒你呢。
15.大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。我:“你怎么练的好口才,工作中吗?”同学:“不是工作练的,是老婆练的!”我:“新鲜?怎么回事?”同学:“你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!”
16.教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。我:“吃了吗?”他:“吃了吗?”我:“好好学习天天向上”他:“好好学习天天向上”。我:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。”老外瞪着大眼睛看了我几秒,用标准的普通话回了句:“你大爷的!”
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月藏天后李梓萌:转发了

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