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总对孩子“发脾气讲道理”的父母,无奈又无能,是时候学学高招了

2020/8/1 23:21:38 来源:原创 浏览:

导读:

现在都讲究科学育儿,所以父母不再像以前那样,一言不合就用“暴力”解决问题,我们希望对孩子循循善诱,讲讲道理,犹如春风化雨般抚养孩子长大成人。

可现实情况是,孩子不是机器,无法按照预设的程序走,总有太多挑战父母底线的时刻,在讲道理无效后,绝望的家长忍不住冲孩子发出怒吼。

可悲的是道理讲完了,脾气发作过后,孩子可能会消停一阵,之后依然我行我素,该干嘛干嘛,屡教不改。

看到这里,很多人就迷惑了,发脾气谁都知道不好,难道讲道理也有错?

包 麻麻想说,讲道理本身没错,可是大多数时候,恐怕父母讲的不是“道理”,而是披着“道理”外衣的“控制”,换句话说就是千方百计想让孩子“听话”

去年九月份,浩浩报名参加了一个奥数比赛,妈妈跟他承诺,如果能够得奖,就去迪斯尼玩儿,浩浩拼命的准备,为了去迪斯尼的目标而努力,功夫不负有心人,最终得了二等奖。

不料,尚未成行之际,疫情爆发,所有游乐场所都关闭了了,所以出行计划搁浅,遥遥无期。浩浩躲在房间里大哭一场,不吃不喝。爸爸妈妈爷爷奶奶轮番上阵,进行劝说安慰,浩浩都不肯开门。

哭了好久,浩浩跟大家说:“请你们别再说了,我哭一会儿就好了,你们讲的道理我都懂,我不需要你们安慰,只是我等这一天等太久了,平时下课和周末我都舍不得玩儿。同学们拉我玩儿时,我都跟他们说好了,我得奖妈妈会带我去迪斯尼,这会儿去不了好丢人大道理谁不懂,你们就会一个劲儿的说,这样只会让我的心情更糟糕,我现在只想静一静。”

讲道理为什么没用?

浩浩需要的是接纳,根本不是安慰和劝说,太多的时候,父母搞不定孩子,根本不是孩子的问题,而是我们不懂孩子,不知道搞定她们的方法。

讲道理的潜台词是:你不懂道理,我懂,所以你要听我说。

而孩子需要的是:我希望你完全理解我,接纳我的情绪。

有了接纳和理解,孩子的情绪发泄出来后,问题也就迎刃而解了。所以这时候一个深情的拥抱或者是静静的陪伴,比在旁边喋喋不休效果好百倍。

讲道理时最容易犯的错误是什么?

很多人在和孩子沟通的时候,根本搞不清楚对方在想什么,就给出自己的指点,所以想不明白为何我说得这么清楚,你却这么顽固。

问题的根源就是,你所想到的只是你认为的真理,并非孩子眼里的事实,没有理解,一切劝说不仅无效,还会适得其反

所以面对孩子,一定要先共情,然后接纳,再去理解,让情绪流动起来,情绪对了,交流才会有效

怎样和孩子沟通才会事半功倍?

1. 运用商业心理学的555387定律

这是商业心理学的一条定律,同样适用于亲子沟通。

当跟人沟通时,对方接受多少取决于:55%的外在形象+38%的肢体语言和态度+7%的内容

也就是说,如果你带着情绪跟孩子说话,那么他能听进去的也就是7%,所以这就是为什么你愤怒之极,而孩子却淡定无比,充其量是迫于父母的权威“口服心不服”而已

2. 学会赞美孩子

父母给孩子讲道理的时候,往往伴随着对他某个行为的不满,心里有了评判后,试图用道理说服孩子,如果这个道理不属于孩子的认知范畴,他就难以接纳,对孩子而言,被说服就意味着被打败,没有任何人喜欢被打败

人类最本质的需求是渴望被肯定,父母要学会发现孩子的闪光点,减少消极评价,如果总给孩子贴负面的标签,时间久了,潜意识就会指引他们向着父母批判的方向发展。

我们塑造孩子行为的最佳时刻,不是孩子做错了去教育他,而是在孩子做对的事情的时候。

3. 时刻提醒自己牢记谈话的目的

沟通前一定要先问自己几个问题:

  • 这次沟通的目的是什么?我希望达成什么样的目标?
  • 我希望对话过后,孩子能达成什么目标?
  • 我希望亲子关系达成什么目标?
  • 最后再问自己,为了达成这些目标,我需要怎么做。

当有了这四个问题的答案之后,基本上就能回归冷静,知道如何跟孩子沟通。

具体而详细的方法有一本书叫做《关键对话》,推荐大家可以买来看看,里面的各种沟通技巧会有四两拨千斤的功效。

我是包麻麻,关注我,不迷路……

看看网友怎么说

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