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孩子离家出走,父母安排的明明白白

2020/8/1 23:22:33 来源:風格非愛好 浏览:

也许父母们很难想明白,明明小时候还乖巧懂事的孩子,怎么大了就不再听话让人省心了呢?

那些一代代传下来的道理被强行钉固在脑瓜子还算灵敏的孩子身上,想要挣脱换来的却是漫长岁月中冷眼相待毫不掩饰的失望。

梦想被藏进枕头里,太阳能见到的从来都是年轻时候的父辈。他们疑惑:返老还童?没带变过的由内而外的市侩迂腐可逃不过他们的眼睛。

时代在向前发展,生活在美好社会中的人们的思想好似在倒退。

生下来就开始拼起跑线→寒暑假补课班→生病难受自己在寄宿学校独立去→推攘着送到大学站牌→苦口婆心劝孩子留在本地踏踏实实挣工资→急急忙忙安排相亲结婚生子。

每一步被安排的明明白白,生怕踩不住孩子的影子。以“为你好”的名义忙活大半辈子,千辛万苦排掉认为的一切万难,孩子能养活自己养活父母就成。

把自己生活的井底当做最好的归宿,阻止孩子追求更大的天空。

自己都在享受国家创造的新时代,遵循下来的规矩习惯更强硬地堆到自己的种上。

害怕被淘汰不被社会接受,所以宣告附属品有着自己的印章,这种强势下的心安理得比孩子孝顺和国家补助来的还要更安心些。

“大家都这么着”“我做的事也没有哪点奇怪吧”“我就是个普通人,有的吃有的穿已经很满足了”“老老实实走父母的路干安排好的活还有什么不满意的”

简简单单的幸福均分到每一个人身上说容易也不容易,人们的满足自带比较光环,在小小的舒适圈里既不突出也不落后就是完胜,宣称着比上不足比下有余。

这种平凡理论在中年人的世界里大行其道,面对孩子想要玩具的期许,“没必要、有什么用、反正都得扔”成年世界的规则剥开给孩子看,让他们自行体会父母工作的艰辛,再冠上教育节俭,孩子懂事的标签;

面对隔几个月进行一次通话的父母,家庭琐事繁杂在外工作打拼困难......吐槽生活不易为自己的假装孝顺拉好垫背,以此弥补察觉不到的愧疚。

到头来孩子的所作所为配不上父母的付出,有了“白眼狼儿”这个称号。年节没人关心孩子忙于工作不来看望自己,没有尽到赡养义务就告法庭闹得人尽皆知。

人只有遇到关乎自己切身利益的时候才开始忙碌,所以有没有反思过孩子的这种行为究竟受谁影响,当年自己的父母不也是这么过来的。

人们崇尚能够标注在自己身上的优秀道理,“子不教父之过”这句话又不知对号入座过没有。

像耳熟能详的“李双江案”“我爸是李刚案”人们默认接受这种行为只在豪门父子给钱不给爱中出现。

那么我们大多数人普通家境的烂账,只能算在不懂事不体谅大人的孩子头上,这算不算灰色地带的“双标”。

季节轮换,很多人把很多人都忘了,只有小孩子生命尚短,还记着来过的人。

小孩子的眼神最单纯,分不清人世间的善恶看不懂人脸下的虚伪,所以毫不忌讳任何场合的成年人之间表演成了孩子们努力学习的标杆。

他们教会孩子用最简单粗暴的成年法则处理孩子之间的玩闹争吵,从孩子正常的社交行为中挖出可能隐藏的恶毒,当做大人们饭后津津乐道的玩笑。

“早熟”这个词,是孩子自己在家庭社会中摸爬滚打出来得到的,只为了大人口中的“长脸”,为了满足大人互相攀比的虚荣心,而错过了别人口中美好的童年。

从前看到过一段话:你打碎了花瓶,他们说“兔崽子又闯祸”;你为了朋友和别人打架,他们说“你是不是有病”;你和无理的老师抗争,他们说“你这孩子没教养”;你不愿去认识不喜欢的叔叔阿姨,他们说“你能不能懂点事”。

他们把自己摘得一干二净,他们立下了两种标准,他们给你准备了一个叫“责任”的书包。他们站在讲台上对你说这孩子真不懂事。

孩子们为什么要懂你们那些糟心的事?孩子将你看成是守护天使,而你却让他们顶在前方。

当教育回归家庭,当养育服务自己,上大学只是为了就业、就业只是为了能活下去。父母追求平凡的同时能不能考虑考虑孩子自己的想法,父母责骂孩子的同时能不能接受孩子对你们的指责。

你把我当成年人,需要扮演孩子的时候再施个魔法,又想过到最后要用什么来同女巫进行等价交换。

我一直信奉一句话:所有的错误都会被年月回馈应有的报复。俗点来说,不是不报,时候未到。

不是只有情侣吵架的时候,男方在吵如何解决眼前的问题,女方吵积攒的情绪。

在父母和孩子的争吵中,孩子委屈的是一直以来父母没有懂过自己,孩子发泄的是从小到大受到来自父母的言而无信的欺骗、父母自以为是的爱意。

孩子的期盼最是无奈,永远抓着悬崖边的藤条,永远隐忍守着设定的边界,不敢触碰又不想收手。

小时候我一直以为犯错误主动承认会有表扬,然后等啊等等啊等。长大了才明白,成年人的世界里只有“坦白从宽·抗拒从严”,无足轻重的损失他们早就忘了。

既然大人都能为维护自己的权益声讨孩子,那么我们是不是也可以声讨缺失的美好的三观教育。

生孩子不是简单的传宗接代,多少人嘴上说着不希望孩子活成自己的样子,实际上言传身教给孩子的还不是从没变过的那一套。

不是所有的过错都可以用压弯背脊的艰辛掩盖,也不是所有的争执对错可以打马哈一两句给含糊过去。

社会给予的包容张力越大,真正的是非曲折就越难以发现。“逃离原生家庭”的名头越多,矛盾中的爱意多少就越分不清。

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