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你的孩子不是你的孩子——我们需要怎样的教育?

2020/9/17 16:53:20 来源:平等思维 浏览:


如何让孩子在学习上增加兴趣,增加动力?来自平等书院00:0016:09

什么是教育的本质?爱是有条件的吗?

家长可以为孩子付出生命,却未必能帮到孩子。付出生命只需要牺牲精神,而帮助孩子却需要智慧。

所以,帮助孩子,可能是比付出生命更难的事。没有一个家长不想帮助自己的孩子,但真正能帮到孩子的却少之又少。


你的孩子不是你的孩子!

体罚式教育家庭

《你的孩子不是你的孩子》一书,是作者吴晓乐,曾经连续几年在不同的家庭里当家教,因此得以见到不同家庭中的亲子关系。并以旁观者的冷静视角思考亲子关系,重新思考将孩子带到这个世界来的初衷。


书名来自纪伯伦的诗:

你们的孩子,

都不是你们的孩子,

乃是“生命”为自己所渴望的儿女。


他们是借你们而来,

却不是从你们而来,

他们虽和你们同在,

却不属于你们。


你们可以给他们以爱,

却不可给他们以思想,

因为他们有自己的思想。


你们可以荫庇他们的身体,

却不能荫庇他们的灵魂,

因为他们的灵魂,

是住在“明日”的宅中,

那是你们在梦中也不能想见的。


你们可以努力去模仿他们,

却不能使他们来像你们,

因为生命是不倒行的,

也不与“昨日”一同停留。


你们是弓,

你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

那射者在无穷之中看定了目标,

也用神力将你们引满,

使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。


让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧;

因为他爱那飞出的箭,

也爱了那静止的弓。


假面家庭

父母们常忽视了教育最为重要的目标之一——培养独立人格。他们总喜欢干预子女的一切重大人生选择。本诗指出孩子是独立的,是与父母平等的个体,父母只能给孩子以爱,却不能代替他们思想、灵魂的形成。

身为家长的你,一定有过这样的经历。

家长给予了孩子最多最大的爱,但是孩子给予家长的却是强烈的反感。

控制狂家庭


家长几乎每天都在和孩子沟通,很多时候家长看到了孩子的问题,知道孩子怎么做会有好结果。

于是,家长怀着真诚的心想帮助孩子解决问题,但最终和孩子的沟通以失败告终。

这种极大的反差,让人担心,更让人反思——到底是什么让孩子对家长产生如此大的反感呢?

教育的本质到底是什么?为什么家长和孩子的关系会恶化到如此地步?


重男轻女家庭



没有一个家长不想帮助自己的孩子,但是,往往帮不到!

一位学员提到这样一个问题:

孩子上学期大半个学期不完成作业,导致考试成绩下降。

孩子:“我不会像上学期那样了,我肯定会写作业的。”

家长:“你能认识到写作业的重要性就很好,咱们商量一下作业每天写多少,写到什么程度算是完成的好,行吗?”

孩子不吱声,半天说了一句:“哎呀,你放心好了,我肯定会写的。”

家长心里起了情绪,但还是努力和孩子继续沟通:“你看,咱们上学期因为作业量完成得不够,老师表示不满了。咱们还是定个量出来,这样写作业时也有些保证啊。”

孩子不再说话,接着专心玩电脑了。这次沟通以失败告终。

“阶级焦虑”家庭


这段对话中我们可以看到,这位家长跟孩子的沟通非常差,核心在于她不接纳孩子。

当孩子明确表示“我不会像上学期那样了,我肯定会写作业的”时,家长说:“你能认识到写作业的重要性就很好,咱们商量一下作业每天写多少,写到什么程度算是完成得好,行吗?”

家长的话里,对孩子没有任何的欣赏,而是流露出不信任,这句话直说就是“我不相信你会好好做作业的”,所以孩子后来不理她了。孩子下决心好好写作业,家长为什么不鼓励孩子呢?

望子成龙家庭


这位家长后来说:“老师,我不是说了吗?‘你能认识到写作业的重要性就好。’”“你能认识到写作业的重要性就好。”这句话是什么意思?就是:“你知道就好。”这句话没有任何鼓励的意义在。

孩子已经下决心好好写作业了,但这位家长并不接纳孩子。孩子的作业比以前也一定有进步的,但是没有看到家长就此对孩子有任何鼓励。

到最后她实际上是在说:“我完全不能接受孩子不做作业!”

孩子下决心做作业,这么大的进步她不去鼓励孩子,还说“孩子这样不能接纳”。


钥匙儿童家庭


或许很多家长也会疑惑,当孩子做得不好的时候怎么鼓励孩子?

当家长不欣赏孩子时,怎么可能鼓励孩子?当家长不接纳孩子时,能鼓励孩子什么?

孩子自己认识到作业要好好做,是不容易的,而家长对此不接纳、不欣赏,反而直接走向不信任,所以孩子很讨厌听家长说话。

沟通时,要么肯定,要么闭嘴。家长在和孩子沟通之前,要先问自己:我心里肯定孩子吗?如果没有,闭嘴,不要说话。

肯定的第一步就是心里接纳对方。接纳是什么?接纳就是,他现在就很好,他这么做有他的道理,我很欣赏现在的他,觉得他现在就很好,不需要改变就很好。

没有一个家长不想帮助自己的孩子,但是,往往帮不到。

过度保护家庭



家长就像一只浑身是刺的刺猬,扎得孩子难受!

很多家长都在为一个问题苦恼:我为什么不能帮孩子变好呢?

为什么?

因为你觉得孩子不好。

只要你觉得孩子不好,你就无法帮孩子变好。

因为只要你不接纳孩子,孩子就不愿意在你身边呆着。你就像一只刺猬,浑身长满刺,扎得他难受。

“制造优等生”家庭


家长怎么才能帮孩子变好?

你要觉得孩子现在就很好。

家长只能帮孩子从好到好,不能帮孩子从不好到好。

像上面案例中的家长,她就是觉得自己的孩子不好,所以她帮不到孩子。

各位家长,就因为你觉得孩子不好,所以你帮不到孩子。只要你觉得孩子不好,你就接纳不了孩子,鼓励不了孩子,帮助不了孩子。什么时候你觉得孩子现在就很好了,一切就开始改变了。



所以,家长如果不懂这一点,不了解孩子,说话说不到孩子心里,一味地想以父母的角色打压孩子,只会让你们的亲子关系越来越紧张,让孩子越来越叛逆。

为人父母不需要考试,却需要一直学习。

中国家长在孩子的教育上很舍得花钱,不惜砸锅卖铁供孩子上学,但我们总是忘记了自己的责任与角色。

一旦孩子出现问题,我们经常是指责学校、社会,而不是反思自己。

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